それからというもの、着信などあるだけで動悸目眩がするようになった。

夫は意を決して姑に「嫁にいかなる連絡もしないでほしい」と言ってくれた。

年末や盆にもいかなかった。

ただ私の誕生日には毎年花束が届き、メールや電話はないが手紙は届いた…。

手紙をさわったあとは何度も手を洗い、大声で泣いた破り捨てたこともあった。

夫の前ではなるべく出さないよう努力したけど、不眠になり、買い物にもでられない日が出てきて、ついには仕事をやめざるを得なくなった…。

結婚から3年の29歳ころだったと思う。

暫くは引きこもり、苦しみに耐えていた。

ある日知り合いに一緒に働こうと誘われ入社。

病気のことも承知の上で誘ってくれたことに感謝した。

だが長くは続かなかった…2～3年でつぶれてしまったからだ。

その後またまた他の知り合いに拾ってもらい入社。31歳頃だった気がする。

病状はよくはなってきているものの、やはり姑の話になると息がつまった。

それでも夫には「お義母さん、さみしがるからたまには返ってあげたら？」と毎月声をかけたりしていた。

夫はなかなか帰ろうとはしなかった。

それも私を思ってのことだったと後に知ることになる。

優しい夫に甘えまくった結果、4年間夫実家に顔をださなかったのだ。

おじいちゃんの13回忌などもいかなかった。

大分体調もよくなっていたのに…。

またあの苦しみが襲ってくるのか？という恐怖もあったのは事実。

でもこの事が夫を苦しめていることに気がつかずにいたのは、私の不徳のいたすところだと思う。

苦しくても行くべきだった…。

診断されたとき驚いた。驚きすぎて笑ってしまうくらい。

まさか自分が心の病になるなんて…そんなに弱くないよ❗と思った。

原因は夫の母 姑の過干渉。

話は遡るが、

付き合いはじめてすぐに同棲をしている私たち。

援助もしてもらっていたし、何度もあったし、実家に泊まりもしてた。結婚前から嫁のように接していてくれてはいたけど、

頭に❓が浮かぶことも多々あった。

本当にいろいろありました。

長くなるので、１つ２つだけ…

夫が始めて社員旅行で海外に行ったとき、寂しかろうと毎日電話があった、姑の母である夫のおばあちゃんからもひっきりなしに…一度出ると2～3時間話が続くので、そのうち電話にでなくなりました。

それが気に入らなかったのか、結婚式の準備をしているときさんざん振り回されることになる😵

早く結婚式しなさいと言われたり、なぜ焦って挙げるんだと言われたり。

昨日「良いよ。それがいいね。」と言っていたものが次の日になると真逆のコメント長文メールが届く。

これを半年…そのうち舅からも届くようになる。

結果私たちの結婚式は、親の挨拶なし、花束贈呈も直前で断られ、うちの母も辞退せざるを得なかった。因みに私の両親は離婚している。事情があり両親は顔を会わせたくなかったらしく、父には参列はしてもらわなかった。それでも父にも見てもらいたく、少しの時間を過ごすためだけに控え室に来てもらうことに…。

そこで夫の両親と体面、挨拶をしたのだが…夫両親は父を無視…

後に父は呆れたようにまぁ仕方ないよと言っていた😵ごめんねお父さん⤵

ゲストのお見送りも二人で行い、最後に出てきた姑に「これからもっと虐めるからね！覚悟してね❤」と笑顔で言われる始末💦

それでも翌日「無事に式、披露宴がすみました、ありがとうございました。」とお礼に行き、そこでは一転

「ごめんね？ごめんね💦きれいだったよ✨」とごめんねの嵐。

すっかり疑心暗鬼？不信感？をもつようになってしまった。

そういえば、姑から連絡がきた直後に あの異変が起こった。職場で異変があった日も直前に連絡があった…。

そこでハッキリと原因がわかったのだ。

新婚旅行から帰りお土産など私に回り、現実に引き戻されて来たある日。

私に異変⁉

息苦しくなり、目眩吐き気に襲われた。

夫はその日同僚と飲みに行って帰りが遅い…。倒れそうになるのをこらえながら連絡、そのときは何がなんだかわからず、体調が悪いので先に寝ることだけ伝えて寝た。

夫帰宅後も暫く症状が続いた。原因がわからない…。

数日後仕事中に同じ症状が表れスタッフルームで号泣。帰された。

翌日夫も会社を休んでくれて病院に…

診断は…

パニック障害だった。