覚醒してからすぐに手紙を書いた。

前に泣きながら書いたものとはちがう書き直したものを夫の実家に送った。

覚醒前はフｯと暇ができると「死にたい」とつぶやいていた。

ニュースで通り魔に刺されたとか、ストーカーに刺されたとかそんなのを見るたび

「かわいそう。私を刺せばいいのに」

と思ったりもした。

とにかく死にたかった。

自害はできないから、誰かに殺されたかった。

夫君の妻のまま死ねたらどんなに幸せか。そんな馬鹿なことばかり考えていた。

このブログを始めたのも、そんなことを思っていた時だった。

でも前向きに生きられるようになり、手紙も書いた。

心はすっかり穏やかになり毎日楽しく夫の帰りを待つことができるようになりました😃

早く帰ってきて欲しい。

でもまだかかるのだろう。信じて待とう今はそれしかできない。

また、日がたったら手紙を書こう。

それまではまたしばらく放っておいた方がよいと思う。

寂しいけど😅

泣き暮らすことひと月、九月の末

リビングで仰向けに寝ながら携帯をいじっていた時、デジャブが起こる。

その瞬間飛び起きた❗

「夫君が帰ってくる❗」そう感じたのだ

それから私は「夫は帰ってくる。だから毎日しっかり生きよう。

普段から習慣付けないと、帰ってきたときにまた同じことの繰り返しになってしまう。

一緒にいられなくても、頑張ろう。最後までやるだけやってダメなら仕方がない。

でも、なんの努力もしないで諦めて離婚に承諾したら後悔する。」

そう感じた。

今まで、「離婚しよう、やっぱりやだ一緒にいたい、でも、離婚しかないかも？」

と迷いがあった、

周りの人の、「年齢が年齢だし、早く離婚した方がよい」との言葉にも、納得行かないのに強がって「そうだね❗早く離婚しよー」等と言っていた。

だけど、人がそう言うからそうしてしまったら、いつかその人のせいにしてしまう…。

それはだめ💦

納得できるまで、やれるところまでやる❗

あの不思議なデジャブから、そう思えるようになった。

まさに覚醒した感じがしたのだ。

夫からのはじめての手紙は、家を出てから、二週間後に届いた。

内容は

「離婚の意思が変わらない、勝手なことはわかってる、理解して欲しい」

理解はした。

でも納得は行かない。

すぐに返事を書いた、泣きながら思いを書いた。

でも…出すことができなかった。

姑に電話して話を聞いてもらって、慰めてもらい、励ましてもらった。

その日から、しばらく泣き暮らすことになる。

仕事を終えて帰り道暗い中泣きながら帰ることもあった。

姑からのメールには励まされたし、勇気づけられたが、

夫は、おそらく期待させるようなことを言わないように言ったのだろう。

姑からも、連絡がなくなってしまった。

こちらもあまり迷惑をかけられないため、連絡するのをやめた。